Tout va bien, non ? Pourquoi faut-il qu’on mette un nom là-dessus maintenant ?
Quand une relation devient plus sérieuse, une résistance discrète se manifeste. Les questions sur l’avenir ressemblent à de la pression.
Style d’attachement évitant
Quand la proximité te semble étouffante, même si tu la désires
Tu tiens à ton indépendance, tu règles beaucoup de choses par toi-même et, après des moments intenses, tu as besoin de distance. Les autres te prêtent parfois de la froideur. Pourtant, tu veux de la proximité, à condition qu’elle ne t’engloutisse pas. Cela porte un nom, il y a une explication, et cela peut changer.
25 %des personnes interrogées dans une vaste étude se décrivaient comme ayant un attachement évitant, soit une personne sur quatre. (Hazan & Shaver 1987)
Elle veut parler maintenant ? J’ai juste un coup de fatigue.
Emménager ensemble ? Ça marche bien comme ça, non ?
Je lui écrirai plus tard. D’abord, un peu de calme.
Peut-être que tu connais ça
Tout n’a pas besoin de correspondre. Si tu te reconnais dans plusieurs de ces moments, ça vaut la peine de lire la suite.
Après le week-end, j’ai d’abord besoin d’être tranquille.
Après des moments très proches, tu te retires. Pas parce que c’était désagréable, mais parce que c’était beaucoup.
Je vais me débrouiller sans aide.
Demander de l’aide t’est difficile. Tu préfères porter un poids par tes propres moyens plutôt que de dépendre de quelqu’un.
Pourquoi est-ce qu’elle devient tout de suite si émotive ?
Les émotions intenses des autres t’agitent. Tu veux trouver une solution, apaiser, ou simplement sortir de la situation.
Je ne sais pas pourquoi, mais sa façon de parler m’agace tout à coup.
Quand ça devient proche, tu remarques soudain des détails qui te dérangent. L’intérêt baisse, et tu ne sais pas vraiment pourquoi.
Avec la bonne personne, ce serait différent.
La personne à côté de toi ne semble jamais tout à fait la bonne. En revanche, tu penses à quelqu’un d’autrefois, ou à quelqu’un qui n’existe pas encore.
Tu n’as rien de froid. Tu as appris tôt à compter avant tout sur toi-même.
Chaque être humain a un système d’attachement. Il est très ancien et il a une mission : faire en sorte que nous restions proches des personnes qui nous soutiennent. Chez beaucoup de gens, il donne l’alarme en cas de danger, et ils cherchent la proximité.
Chez les personnes ayant un attachement évitant, c’est l’inverse : le système baisse le volume. La recherche parle de désactivation. Les émotions, les besoins et le désir de proximité sont mis en sourdine, souvent de façon si automatique que tu ne t’en rends presque pas compte.
Cela a eu du sens autrefois. Quand on fait l’expérience que la proximité n’est pas toujours disponible, ou que les émotions dérangent plutôt, on apprend : c’est quand je n’ai besoin de personne que je suis le plus en sécurité. Deux chercheurs l’ont formulé ainsi : l’attachement évitant reste de l’attachement. Le besoin est là. Simplement, on le protège en l’évitant.
Le cercle vicieux qui tient la proximité à distance
Presque toujours, les choses suivent le même schéma. Quand on le connaît, on peut l’interrompre à chaque étape.
- 1
La proximité grandit
Une belle soirée, un « Je t’aime », la question de vacances ensemble ou d’un appartement commun.
- 2
Oppression
Quelque chose se contracte en toi, comme si l’air se raréfiait. Souvent, tu remarques seulement : j’ai besoin d’espace.
- 3
Retrait
Travailler davantage, répondre plus tard, un hobby qui devient soudain important. Ou de la distance dans la tête : tu vois surtout ce qui te dérange chez l’autre.
- 4
Soulagement
Avec la distance, le calme revient. Tu te sens de nouveau toi-même.
- 5
L’autre insiste
L’autre sent le retrait et cherche davantage de proximité. Cela confirme ton impression que la proximité enferme, et tout recommence.
et tout recommence
Vu de l’intérieur, le retrait ressemble rarement à de la peur. Plutôt à de la fatigue, de la lucidité ou du désintérêt. C’est justement pour cela qu’il est si difficile à reconnaître.
Ce que montre la recherche
Ce que tu vis a été bien étudié. Voici trois études dans lesquelles tu te reconnaîtras peut-être.
Le corps dit autre chose
Lors d’un entretien, de jeunes adultes parlaient de séparation et de rejet dans leur enfance. Ceux qui minimisaient fortement leurs émotions montraient, précisément à ces questions, une nette hausse de la tension, mesurée au niveau de la peau. Dans la tête : « Ce n’était pas si grave. » Dans le corps : du stress.
Dozier & Kobak 1992
Tout éteindre coûte de l’énergie
Les personnes ayant un attachement évitant parvenaient remarquablement bien à réprimer les pensées liées à une séparation. Mais quand on leur donnait en plus une tâche exigeante, la stratégie s’effondrait : les pensées revenaient, et avec elles une image plus négative d’elles-mêmes.
Fraley & Shaver 1997; Mikulincer, Dolev & Shaver 2004
Plus la nervosité monte, plus le silence s’installe
Des femmes attendaient avec leur partenaire une expérience censée être désagréable. Celles qui avaient un attachement sécure cherchaient d’autant plus de soutien qu’elles devenaient nerveuses. Chez les plus évitantes, c’était l’inverse : plus l’angoisse était grande, moins elles se tournaient vers leur partenaire.
Simpson, Rholes & Nelligan 1992
Les forces de ton style
- Tu es autonome et tu te débrouilles bien par toi-même.
- En cas de crise, tu gardes ton sang-froid quand d’autres perdent la tête.
- Tu respectes l’espace des autres et tu n’insistes pas.
- La solitude ne te fait pas perdre pied.
Ce que ça te coûte
- Tes relations finissent par rester bloquées au même endroit.
- Les personnes qui t’apprécient se sentent tenues à l’écart.
- Tu ressens parfois de la solitude, même quand il y a du monde autour de toi.
- Repousser coûte de l’énergie, surtout quand il se passe déjà beaucoup de choses.
D’où ça vient
Les schémas d’attachement naissent là où nous découvrons pour la première fois à quel point la proximité est fiable. Dans les années 1970, la chercheuse Mary Ainsworth a observé des enfants dont les figures d’attachement réagissaient à leurs besoins plutôt par le rejet. Après une courte séparation, ces enfants manifestaient à peine de la joie et avaient plutôt tendance à se détourner. Ils semblaient indifférents. Des mesures ultérieures ont toutefois montré qu’eux aussi étaient stressés physiquement.
Peut-être as-tu dû devenir autonome très tôt. Peut-être parlait-on peu des émotions dans ta famille, ou la tristesse était-elle mal accueillie. Des expériences plus tardives, comme une relation où la proximité a fait mal, peuvent aussi renforcer ce schéma.
L’important n’est pas de chercher un coupable. L’important, c’est ceci : ce qui a été appris peut se réapprendre autrement.
Ce que tu dis, et ce que tu veux vraiment dire
Sous presque chaque retrait se cache un besoin. Exprimé directement, il sonne tout autrement, et l’autre peut en faire quelque chose.
Ce que tu dis: « J’ai juste besoin de temps pour moi. »
Ce que tu veux dire: « C’est trop pour moi en ce moment, et je ne sais pas comment le dire sans te blesser. »
Ce que tu dis: « Tu fais un drame de tout. »
Ce que tu veux dire: « Tes émotions me dépassent. Je ne sais pas ce dont tu as besoin de ma part. »
Ce que tu dis: « Ne prenons pas ça trop au sérieux. »
Ce que tu veux dire: « J’ai peur de m’engager et de le regretter ensuite. »
Ce que tu dis: « Je ne suis pas vraiment du genre à parler de mes émotions. »
Ce que tu veux dire: « Je n’ai jamais fait l’expérience qu’on pouvait montrer ses émotions sans danger. »
Ton style en amour
Quand tu fais des rencontres
Au début, c’est souvent facile : excitant, sans engagement, tu montres de toi autant que tu le veux. Ça se complique quand l’autre en veut plus. L’intérêt retombe alors soudain, et tu trouves des raisons pour lesquelles ça ne colle pas. Parfois, ce sont de vraies raisons. Parfois, c’est le vieux programme.
Dans la relation
Tu connais sans doute ce moment où l’autre veut parler et où, intérieurement, tu fermes une porte. Pour toi, c’est une façon de te protéger. Ce que l’autre reçoit souvent, c’est : « Je ne compte pas pour toi. » Alors son insistance se fait plus forte, et ton retrait plus grand.
Le piège : quand l’évitement rencontre l’anxiété
Les personnes ayant un attachement évitant et celles ayant un attachement anxieux s’attirent étonnamment souvent. Pour toi, quelqu’un qui recherche beaucoup de proximité confirme la vieille image selon laquelle la proximité enferme. Plus l’autre te poursuit, plus tu te retires. Dans une étude menée sur trois ans, ces couples étaient remarquablement stables, mais les deux partenaires étaient moins satisfaits. (Kirkpatrick & Davis 1994)
Ce qui te fait du bien : quelqu’un qui respecte ton indépendance, n’insiste pas et reste présent malgré tout. Une telle personne rend la proximité moins menaçante. La recherche parle d’« effet tampon ». (Simpson & Overall 2014)
Ce qui est faux
Mythe Les personnes évitantes ne veulent pas de relation.
Si. Le besoin de proximité est là, il est seulement protégé. L’attachement évitant reste de l’attachement.
Mythe Les personnes évitantes ne ressentent rien.
Elles ressentent, mais elles font vite baisser l’intensité de leurs émotions. Les mesures montrent que le corps est alors souvent nettement tendu.
Mythe Si je laisse entrer plus de proximité, je vais me perdre.
Avoir un attachement sécure ne veut pas dire renoncer à son indépendance. Les personnes sécures savent faire les deux : être proches et rester elles-mêmes.
Mythe Je suis comme ça, c’est tout.
L’attachement est une attente apprise. Dans une étude longitudinale, il avait changé chez plus d’une personne sur quatre entre la petite enfance et le début de l’âge adulte.
Ce qui t’aide dès aujourd’hui
De petits pas à essayer la prochaine fois. Aucun ne te demande de renoncer à ta liberté.
- 1
Remarquer le retrait
Fais attention au moment où tu as besoin d’espace. Que s’est-il passé juste avant ? Où le sens-tu dans ton corps ? Le simple fait de le remarquer transforme un réflexe en choix.
- 2
Annoncer la pause
Prendre de la distance, c’est permis. Mais ne disparais pas sans un mot. Une phrase suffit : « J’ai besoin de temps pour moi ce soir. Demain, je suis de nouveau là. » Ainsi, le retrait devient une pause avec laquelle l’autre peut composer.
- 3
Montrer un peu plus de toi
Raconte à quelqu’un en qui tu as confiance un petit détail que tu garderais d’habitude pour toi. Comment ta journée s’est vraiment passée. La proximité se construit à petites doses.
- 4
Lire la critique comme un signal
Quand soudain beaucoup de choses te dérangent chez l’autre, demande-toi : est-ce vraiment un problème ? Ou est-ce que c’est devenu trop proche pour moi en ce moment ?
- 5
Demander un petit service
Demande de l’aide pour quelque chose que tu pourrais aussi faire toi-même. Constater que tout se passe bien et que tu n’y perds rien est l’une des expériences les plus précieuses pour ton style.
À quoi ressemble plus de sécurité
Avoir un attachement sécure, ce n’est pas vouloir de la proximité en permanence. C’est pouvoir choisir librement, au lieu d’esquiver automatiquement.
Aujourd’hui: Quand ça devient sérieux, tu perds tout intérêt.
Avec le temps : Tu remarques l’impulsion et tu décides en conscience.
Aujourd’hui: Tu disparais quand ça devient trop.
Avec le temps : Tu dis que tu as besoin d’une pause, et tu reviens.
Aujourd’hui: Les émotions des autres te dépassent.
Avec le temps : Tu peux écouter sans devoir tout de suite trouver une solution.
Aujourd’hui: Tu portes tout sans aide.
Avec le temps : Tu acceptes qu’on t’aide et tu remarques que tu n’y perds rien.
Les spécialistes appellent cela la sécurité acquise : des personnes qui sont parties d’un schéma insécure et sont devenues sécures au cours de leur vie. Elles existent, et elles ont été bien étudiées.
Comment le cours t’accompagne
12 semaines, une courte leçon par jour, à ton rythme. Ces chapitres sont particulièrement importants pour ton style :
- 2Reconnaître ton schémaRepérer la désactivation : quand la proximité s’éteint en silence
- 3Ton système nerveuxSentir ce qui se passe dans ton corps, même quand tu as l’impression de ne rien ressentir
- 6Les besoinsDemander de l’aide et doser la proximité
- 8Dispute, pause, réconciliationDe bonnes pauses pendant une dispute, après lesquelles on revient
- 9Limites et proximitéPoser des limites sans construire de murs
S’y ajoutent des connaissances, des exercices et de petites tâches pour ton quotidien. La formule Découverte est gratuite, dès trois minutes par jour.
Questions fréquentes
Mon attachement est-il évitant, ou est-ce simplement de l’introversion ?
Ce n’est pas la même chose. Les personnes introverties préfèrent se ressourcer seules, mais ne se sentent pas menacées par la proximité. Dans le style évitant, c’est la proximité elle-même qui crée de l’agitation, surtout quand elle devient émotionnelle.
Est-ce qu’on remarque seulement son propre style évitant ?
Souvent moins que le style anxieux. De l’intérieur, la désactivation ne ressemble pas à de la peur, mais à du calme ou à du désintérêt. Ce sont plutôt les schémas qui donnent des indices : des relations qui restent toujours bloquées au même endroit, ou des personnes qui disent qu’elles n’arrivent pas vraiment à t’atteindre.
L’attachement évitant est-il un trouble ?
Non. C’est un schéma répandu, pas un diagnostic. Mais si cela te pèse beaucoup ou si, malgré tout, tu ressens souvent de la solitude, en parler avec un ou une spécialiste peut beaucoup aider.
Une relation heureuse est-elle possible avec une personne qui a un attachement anxieux ?
Oui, si les deux connaissent leur schéma et sont prêts à y travailler. Une pause annoncée plutôt qu’un silence radio change déjà énormément de choses.
Combien de temps faut-il pour devenir plus sécure ?
C’est très variable. L’attachement évolue au fil de nombreuses petites expériences nouvelles, pas du jour au lendemain. Les premières différences sont souvent minimes : tu remarques le retrait plus tôt et tu peux choisir ce que tu fais.
À quel point ton attachement est-il évitant ?
En trois minutes, le test te montre ton profil sur les deux axes, avec une analyse personnalisée. C’est gratuit.
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Le style anxieux
Quand une réponse tardive fait tout vaciller. Tu y reconnaîtras peut-être la personne à tes côtés.
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Le style sécure
Là où mène le chemin : être proche sans se perdre.
Sources (14)
- Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the Strange Situation. Erlbaum.
- Dozier, M. & Kobak, R. R. (1992). Psychophysiology in attachment interviews: Converging evidence for deactivating strategies. Child Development, 63(6), 1473–1480. doi.org/10.2307/1131569
- Edelstein, R. S. & Shaver, P. R. (2004). Avoidant attachment: Exploration of an oxymoron. In D. J. Mashek & A. P. Aron (Eds.), Handbook of closeness and intimacy. Erlbaum.
- Fraley, R. C. & Shaver, P. R. (1997). Adult attachment and the suppression of unwanted thoughts. Journal of Personality and Social Psychology, 73(5), 1080–1091. doi.org/10.1037/0022-3514.73.5.1080
- Fraley, R. C., Hudson, N. W., Heffernan, M. E. & Segal, N. (2015). Are adult attachment styles categorical or dimensional? A taxometric analysis of general and relationship-specific attachment orientations. Journal of Personality and Social Psychology, 109(2), 354–368.
- Hazan, C. & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
- Kirkpatrick, L. A. & Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability: A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 66(3), 502–512. doi.org/10.1037/0022-3514.66.3.502
- Mikulincer, M., Dolev, T. & Shaver, P. R. (2004). Attachment-related strategies during thought suppression: Ironic rebounds and vulnerable self-representations. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940–956. doi.org/10.1037/0022-3514.87.6.940
- Mikulincer, M. & Shaver, P. R. (2003). The attachment behavioral system in adulthood: Activation, psychodynamics, and interpersonal processes. Advances in Experimental Social Psychology, 35, 53–152. doi.org/10.1016/s0065-2601(03)01002-5
- Pearson, J. L., Cohn, D. A., Cowan, P. A. & Cowan, C. P. (1994). Earned- and continuous-security in adult attachment: Relation to depressive symptomatology and parenting style. Development and Psychopathology, 6(2), 359–373. doi.org/10.1017/s0954579400004636
- Simpson, J. A. & Overall, N. C. (2014). Partner buffering of attachment insecurity. Current Directions in Psychological Science, 23(1), 54–59. doi.org/10.1177/0963721413510933
- Simpson, J. A., Rholes, W. S. & Nelligan, J. S. (1992). Support seeking and support giving within couples in an anxiety-provoking situation: The role of attachment styles. Journal of Personality and Social Psychology, 62(3), 434–446. doi.org/10.1037/0022-3514.62.3.434
- Sroufe, L. A. & Waters, E. (1977). Heart rate as a convergent measure in clinical and developmental research. Merrill-Palmer Quarterly, 23(1), 3–27.
- Waters, E., Merrick, S., Treboux, D., Crowell, J. & Albersheim, L. (2000). Attachment security in infancy and early adulthood: A twenty-year longitudinal study. Child Development, 71(3), 684–689. doi.org/10.1111/1467-8624.00176
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