Il n’a pas encore répondu. Il doit avoir une raison.
Une réponse tardive ne t’échappe pas, mais elle ne t’occupe pas toute la journée. Tu pars d’abord du principe que c’est quelque chose d’anodin.
Style d’attachement sécure
Être proche sans se perdre
Avoir un attachement sécure ne veut pas dire que tout est facile. Cela veut dire que la proximité fait du bien, que la distance se supporte et qu’une dispute ne remet pas aussitôt toute la relation en question. Et le meilleur dans tout ça : cela s’apprend.
56 %des personnes interrogées dans une vaste étude se décrivaient comme ayant un attachement sécure. Près de la moitié connaît donc des schémas insécures. (Hazan & Shaver 1987)
Elle n’a pas encore répondu.
Elle doit avoir une raison. Je lui demanderai ce soir.
« Ta journée, c’était comment ? Ça avait l’air stressant. »
À quoi ressemble la sécurité
Peut-être que tu t’y reconnais. Ou que tu reconnais où tu aimerais aller.
Ça m’a fait mal. Parlons-en.
Tu abordes ce qui te dérange, sans reproche et sans le ravaler.
Tu peux m’aider ?
Demander de l’aide ne ressemble pas à de la faiblesse. Et quand quelqu’un a besoin de toi, tu peux être là.
Ce soir, je sors avec des amis. Amuse-toi bien, toi aussi.
Les soirées séparées ne posent pas de problème. La proximité et le temps pour soi ont tous deux leur place.
On s’est disputés. Et on va se retrouver.
Une dispute est désagréable, mais ce n’est pas une menace. Tu sais que réparer est possible.
Ça ne me convient pas. Dommage, mais c’est OK.
Quand quelque chose ne va pas, tu peux partir sans te remettre toi-même en question.
Sécure ne veut pas dire parfait. Cela veut dire : j’ai le droit d’avoir des besoins, et les autres aussi.
Chaque être humain a un système d’attachement. Il fait en sorte que nous restions proches des personnes qui nous soutiennent. Chez les personnes ayant un attachement sécure, il se déclenche quand c’est nécessaire et se calme dès que de l’aide est là.
Derrière, il y a deux attentes nées de nombreuses expériences : Je mérite que quelqu’un soit là pour moi. Et : On peut, en principe, compter sur les autres. Cela ne rend pas invulnérable. Mais cela donne un sol sur lequel on traverse aussi les moments difficiles.
Le couple de chercheurs Harriet et Everett Waters parle d’un scénario intérieur : quand ça devient difficile, je me tourne vers quelqu’un, je reçois de l’aide, et ensuite je continue. Ce scénario se déroule tout seul quand les choses se corsent. C’est pourquoi les personnes sécures paraissent souvent plus sereines en temps de crise.
Le scénario de l’attachement sécure
Quand on a vécu ce déroulement assez souvent, on l’enregistre. Il se met alors en route tout seul quand les choses se corsent.
- 1
Un problème
Quelque chose est difficile : du stress, un souci, une mauvaise journée.
- 2
Se tourner vers l’autre
Tu dis ce qui se passe ou tu demandes du soutien.
- 3
Quelqu’un est là
L’autre écoute, réconforte ou aide.
- 4
Le calme
L’alarme retombe. Tu te sens mieux.
- 5
Retour à la vie
Avec un courage nouveau, tu reprends ce que tu avais prévu.
et chaque fois un peu plus sécure
Mary Ainsworth et John Bowlby appelaient cela la base de sécurité : une personne vers qui l’on peut revenir et à partir de laquelle on ose s’aventurer dans le monde. Plus la base est fiable, plus l’exploration est audacieuse.
Ce que montre la recherche
Trois études qui montrent ce que la sécurité change au quotidien.
Une main fait la différence
Dans un scanner cérébral, des femmes s’attendaient à recevoir une légère décharge électrique. Quand elles tenaient la main de leur partenaire, leur cerveau réagissait plus calmement à la menace, et ce d’autant plus que la relation était bonne.
Coan, Schaefer & Davidson 2006
Le paradoxe de la dépendance
Les personnes qui pouvaient s’appuyer sur leur partenaire, et dont le partenaire l’acceptait volontiers, ne sont pas devenues plus dépendantes avec le temps, mais plus autonomes. Quand on a du soutien, on ose davantage.
Feeney 2007
Autres lunettes, autre histoire
Des personnes devaient expliquer pourquoi leur partenaire avait pu se montrer inattentif. Les personnes sécures trouvaient plus souvent des explications anodines, par exemple une journée fatigante. Celles qui avaient un attachement anxieux y lisaient plutôt « Je ne compte pas pour lui ».
Collins 1996
Ce que ton style t’offre
- Tu sais savourer la proximité et aussi profiter de tes moments à toi.
- Une dispute ne te fait pas craindre la fin.
- Tu sais demander de l’aide et en donner.
- Tu pars plutôt du principe que les autres sont bien intentionnés, sans naïveté.
Là où ça coince quand même
- Sous un stress important, d’anciens schémas peuvent aussi refaire surface chez toi.
- Avec une personne très insécure, cela peut devenir épuisant.
- Tu sous-estimes peut-être l’énergie que leur schéma coûte aux autres.
- La sécurité n’est pas un acquis définitif. Les pertes et les périodes difficiles peuvent l’ébranler.
D’où vient la sécurité
La sécurité grandit là où la proximité est fiable. Mary Ainsworth a observé que les enfants dont les figures d’attachement réagissaient à eux avec sensibilité cherchaient du réconfort après une courte séparation, se laissaient vite consoler, puis se remettaient à jouer.
Sensible ne veut pas dire parfait. Dans des observations de mères avec leur bébé, les deux n’étaient vraiment en harmonie qu’environ un tiers du temps. Le reste du temps, il y avait de petits malentendus, et chaque fois, ils finissaient par se retrouver. La sécurité naît de la réparation, pas de l’absence d’erreurs.
Et elle ne naît pas seulement dans l’enfance. Beaucoup de personnes ayant une sécurité acquise parlent d’une grand-mère, d’une enseignante, d’un partenaire ou d’une thérapeute auprès de qui elles ont fait pour la première fois l’expérience que quelqu’un reste.
Comment parle la sécurité
Les phrases sécures sont directes, bienveillantes et disent ce dont on a besoin. On peut les apprendre comme une langue.
Version insécure: « De toute façon, tu ne donnes jamais de nouvelles. »
Version sécure: « Tu m’as manqué aujourd’hui. Ça te dirait qu’on s’appelle ce soir ? »
Version insécure: « Laisse-moi tranquille. »
Version sécure: « J’ai besoin d’une heure pour moi. Après, on pourra continuer à en parler. »
Version insécure: « C’est bon. De toute façon, ça n’a pas d’importance. »
Version sécure: « Ça vient de me faire mal. On peut en parler un moment ? »
Version insécure: « Je vais me débrouiller sans aide. »
Version sécure: « Tu peux m’aider avec ça ? Ça compterait beaucoup pour moi. »
La sécurité en amour
Quand tu fais des rencontres
Les personnes sécures ne jouent pas : elles donnent des nouvelles quand elles en ont envie et disent quand quelqu’un leur plaît. Cela crée moins d’incertitude, et donc parfois, au début, moins de palpitations. Quand on a appris à confondre agitation et sentiment amoureux, on passe facilement à côté des personnes sécures.
Dans la relation
Les couples sécures se disputent aussi. La différence se joue dans l’après : ils peuvent faire une pause sans que cela ressemble à une fin, et ils se retrouvent. D’ailleurs, les bonnes relations renforcent elles-mêmes la sécurité : des couples de jeunes mariés sont devenus, en moyenne, plus sécures au cours de leurs premières années de mariage.
Quand l’autre a un attachement insécure
Une personne sécure peut amortir beaucoup de choses : répondre de façon fiable, garder de la chaleur même pendant une dispute et laisser de l’espace, cela apaise l’alarme de l’autre. La recherche parle d’« effet tampon ». Mais tu ne peux porter le schéma de personne à sa place. La compréhension aide, l’oubli de soi non. (Simpson & Overall 2014)
La sécurité se transmet, au meilleur sens du terme : toute personne fiable peut devenir pour une autre la figure d’attachement auprès de qui celle-ci fait pour la première fois l’expérience que quelqu’un reste. (Saunders et al. 2011)
Ce qui est faux
Mythe Les personnes sécures ne se disputent pas.
Si. Même une mère et son bébé ne sont en harmonie qu’environ un tiers du temps. La sécurité ne se voit pas au fait que rien ne tourne mal, mais à la façon dont on se retrouve.
Mythe Être sécure, c’est n’avoir besoin de personne.
Au contraire. Quand on peut compter sur les autres, on devient plutôt plus autonome. Les spécialistes appellent cela le paradoxe de la dépendance.
Mythe Une personne sécure le reste pour toujours.
L’attachement reste mobile, dans les deux sens. Les pertes et les périodes difficiles peuvent aussi ébranler des personnes sécures, et les bonnes relations rendent les personnes insécures plus sécures.
Mythe Les personnes sécures sont ennuyeuses.
Elles créent moins d’incertitude, et donc moins d’excitation au début. Ce qui manque, c’est l’inquiétude, pas l’amour.
Comment entretenir la sécurité
Que tu sois déjà sécure ou que tu veuilles le devenir : ces habitudes renforcent la sécurité, chez toi et chez les personnes qui t’entourent.
- 1
Répondre aux petites sollicitations
Un « Regarde ça », une main sur l’épaule, un petit message : quand on se tourne vers ces petites sollicitations, on construit la confiance, moment après moment.
- 2
Réparer plutôt que gagner
Après une dispute, ce qui compte, ce n’est pas qui avait raison, mais comment vous vous retrouvez. Un « Ce n’était pas juste de ma part » a souvent plus d’effet que n’importe quel argument.
- 3
Exprimer directement tes besoins
Dis ce dont tu as besoin, au lieu d’espérer que quelqu’un le devine. Ce n’est pas une exigence, c’est une invitation.
- 4
Prendre soin de toi sous stress
La fatigue, la pression et les soucis font aussi ressurgir d’anciens schémas chez les personnes sécures. Quand tu les remarques, accorde-toi d’abord du repos, puis la discussion.
- 5
Transmettre la sécurité
Sois pour quelqu’un la personne fiable : rappeler quand tu l’as promis. Être là quand c’est difficile. C’est ainsi que la sécurité grandit aussi chez les autres.
Comment devenir plus sécure
Personne n’a besoin de naître sécure. Voici les changements que vivent les personnes qui se mettent en route.
Aujourd’hui: Un signal flou déclenche aussitôt l’alarme ou le retrait.
Avec le temps : Tu remarques ta réaction et tu vérifies ce qui se passe vraiment.
Aujourd’hui: Après une dispute, tout est remis en question.
Avec le temps : Tu sais que vous allez vous retrouver.
Aujourd’hui: Tu préfères te taire, ou tu en dis beaucoup trop.
Avec le temps : Tu dis calmement et directement ce dont tu as besoin.
Aujourd’hui: Les personnes qui t’attirent sont celles avec qui c’est excitant, mais incertain.
Avec le temps : Tu remarques à quel point la fiabilité fait du bien.
Les spécialistes appellent cela la sécurité acquise. Dans une étude, les parents ayant une sécurité acquise se montraient aussi chaleureux et clairs avec leurs enfants que les parents sécures depuis le début.
Comment le cours t’accompagne
Même si tu as déjà un attachement sécure, ces chapitres valent la peine, pour toi et pour les personnes qui t’entourent :
- 7Communiquer de façon sécureDes phrases qui rapprochent au lieu de blesser
- 8Dispute, pause, réconciliationRéparer après une dispute
- 9Limites et proximitéPoser des limites et les respecter
- 10Qui tu choisisReconnaître et choisir des personnes sécures
- 12Rester sécureRester sécure, même dans les périodes difficiles
S’y ajoutent des connaissances, des exercices et de petites tâches pour ton quotidien. La formule Découverte est gratuite, dès trois minutes par jour.
Questions fréquentes
Mon test dit « sécure », mais je ne le ressens pas toujours ainsi. Comment ça s’explique ?
C’est tout à fait normal. L’attachement n’est pas une question de tout ou rien, mais un profil sur deux axes, et il peut varier un peu selon la relation. Beaucoup de personnes sécures connaissent des domaines ou des situations où elles réagissent de façon insécure.
Ai-je besoin du cours si mon attachement est sécure ?
Pas forcément. Il peut t’aider si tu veux devenir plus sécure dans certains domaines ou mieux comprendre l’autre. La formule Découverte est gratuite : tu peux donc simplement jeter un œil.
Puis-je devenir sécure même si mon enfance a été difficile ?
Oui. La recherche sur la sécurité acquise montre que beaucoup de personnes deviennent sécures malgré des débuts difficiles, souvent grâce à une figure d’attachement fiable, une bonne relation ou une thérapie.
Comment reconnaître les personnes sécures quand on fait des rencontres ?
Elles donnent des nouvelles de façon fiable, disent ce qu’elles veulent, respectent un non et restent bienveillantes même en cas de désaccord. Au début, cela semble souvent moins excitant. Laisse-leur une chance.
Puis-je aider un ou une partenaire qui a un attachement insécure ?
Oui. Avec de la fiabilité, de la chaleur et de la patience, tu peux amortir beaucoup de choses. Mais tu n’es pas une thérapie : personne ne peut faire à la place de l’autre le travail sur son propre schéma, et tes limites comptent aussi.
À quel point ton attachement est-il sécure ?
En trois minutes, le test te montre ton profil sur les deux axes, avec une analyse personnalisée. Même les personnes sécures découvrent souvent certains domaines où ça vaut la peine de s’y intéresser. C’est gratuit.
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Le style anxieux
Quand une réponse tardive fait tout vaciller.
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Le style évitant
Quand la proximité devient étouffante, alors qu’on la désire.
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Le style craintif-évitant
Quand on aspire à la proximité et qu’elle fait peur.
Sources (12)
- Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the Strange Situation. Erlbaum.
- Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.
- Coan, J. A., Schaefer, H. S. & Davidson, R. J. (2006). Lending a hand: Social regulation of the neural response to threat. Psychological Science, 17(12), 1032–1039.
- Collins, N. L. (1996). Working models of attachment: Implications for explanation, emotion, and behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 71(4), 810–832. doi.org/10.1037/0022-3514.71.4.810
- Davila, J., Karney, B. R. & Bradbury, T. N. (1999). Attachment change processes in the early years of marriage. Journal of Personality and Social Psychology, 76(5), 783–802. doi.org/10.1037/0022-3514.76.5.783
- Feeney, B. C. (2007). The dependency paradox in close relationships: Accepting dependence promotes independence. Journal of Personality and Social Psychology, 92(2), 268–285. doi.org/10.1037/0022-3514.92.2.268
- Hazan, C. & Shaver, P. R. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524. doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
- Pearson, J. L., Cohn, D. A., Cowan, P. A. & Cowan, C. P. (1994). Earned- and continuous-security in adult attachment: Relation to depressive symptomatology and parenting style. Development and Psychopathology, 6(2), 359–373. doi.org/10.1017/s0954579400004636
- Saunders, R., Jacobvitz, D., Zaccagnino, M., Beverung, L. M. & Hazen, N. (2011). Pathways to earned-security: The role of alternative support figures. Attachment & Human Development, 13(4), 403–420. doi.org/10.1080/14616734.2011.584405
- Simpson, J. A. & Overall, N. C. (2014). Partner buffering of attachment insecurity. Current Directions in Psychological Science, 23(1), 54–59. doi.org/10.1177/0963721413510933
- Tronick, E. Z. & Cohn, J. F. (1989). Infant-mother face-to-face interaction: Age and gender differences in coordination and the occurrence of miscoordination. Child Development, 60(1), 85–92. doi.org/10.2307/1131074
- Waters, H. S. & Waters, E. (2006). The attachment working models concept: Among other things, we build script-like representations of secure base experiences. Attachment & Human Development, 8(3), 185–197. doi.org/10.1080/14616730600856016
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